之前就曾經寫過blog說不太喜歡這樣在出差，兩天一夜的旅程實在太急太趕了。如果當時我已經這樣講的話，可想而知作為爸爸的我現在是如何一個復雜心情。雖然對于這樣的公事出差，我已經習以為常。也因為這樣而變得更加硬朗，但是自己打心底里卻是寧愿躲在家里跟小寶寶玩耍。可是這種想法也只能藏在心里而已，工作上安排到自己出差，總不能跟別人講我想只留在家里看小孩這樣子的話吧。 當然，這也并不是說出差是洪水猛獸一般的恐怖。有時候也會有一些趣事發生的。不過即使是看到再有趣，再漂亮的風景也好，想到自己一個在外，要棲身于酒店房間就會想起家里的那位小朋友。想到他早上起來那種滿足高興的笑容，還有調皮時候的哭叫聲。雖然是小小的一點一滴，但是足以讓人回味很久，足以讓我有種渴望想要離開飛回家里一把抱住那個小豬豬。

當然，為了賺錢買尿片和奶粉，再遠再累自己也唯有咬緊牙關頂過去。現在出差的心情就是跟過去不一樣。過去還懷著一種“貪玩”的心態來出差，但是現在出差時萬分不舍。電話里還一定要灌上寶寶滿滿的照片，讓自己在home sick的時候可以看看小BB那調皮搗蛋的臉蛋，那麼就算更累也不怕了。雖然如此，每次看時間的時候都會在想小寶現在是在睡覺呢？還是又在鬧了？唯一覺得安慰的是回家時可以看到他的那種喜悅。雖然必須短暫的分開，但是再見時的喜悅也是難以形容的。

從踏出家門的那一秒開始，我就開始數著什麼時候才能回來。再過一個晚上我就可以坐上飛機回家了。到那時，就又可以好好地抱抱了。

五分之一，是我的一個大概估計。這個是我估計有小孩以後的能用在自己身上的私人時間。其他的五分之四的時間，當然就無私地貢獻給我的新老闆啦。而我這個五分之一，還是一個保守估計，而且是一個不太及格的爸爸的數值。因為作為一個好爸爸，他的私人時間應該是100%全部屬于小孩子的。哪里還可以讓你偷偷藏著那剩余的20%時間呢？

有人可能會覺得，這是不對等的數學計算。顧名思義，私人時間，又怎麼能讓一個小孩子全部拿起呢？這不是在做虧本生意嗎？表面上看來，的確是。因為作為父母的，已經是為了孩子無償地付出金錢，買奶粉，買尿布，買衣服，到最後還要賠上時間？這不是自找麻煩了嗎？老實說，我也是這樣認為。我已經好久沒有可以輕松地吃過一頓“安樂茶飯”，或者無慮的到外面看一場好電影了。但是當你看見小孩子天真無邪而又那麼容易滿足的笑容的時候，我發覺我整個人都醉了。小孩子的笑容，那簡直就是天下間最好看的影像，比什麼名導演的傑作都要精彩，任何巧奪天工的電腦特技都要悅目百倍。所以，哪怕不能平靜的吃上飯菜，就算不吃飯，我覺得也是值得的。

或許是我自己的數學計算不過關，但是如果要計算過劃算才做的事情，那肯定就不是愛。做了爸爸，才知道愛對于小孩子是如何的重要。一個新生命來到這個大千世界，是很需要父母親無微不至的愛護。而這些愛，并不是讓你在多余的五分之一時間里有心情了就跟小孩子逗逗玩就可以了的。原來父母親的愛，必須用無止境的關心，愛護，還有百分之百的時間才能出來的。而這些極具分量的愛，就如肥料一樣，換來的會是另一份愛，那是來自小寶寶的。

之前看見過一位舊同學寫“養兒方知父母恩”，現在看來一點也沒錯。看著自己為自己寶寶的付出，才知道原來自己父母親對自己的愛一點也不亞于自己。

看著我的小老闆，好想跟他說“I love you”, 但是我知道，愛不是用嘴巴說說的，這是需要行動來證明的。雖然我連寫寫blog的時間幾乎都沒有了，連睡眠時間也少了，但是為了我家老闆開心，我愿意把我這僅余的五分之一時間也付出給你。

自己三十歲了，轉念一想，又覺得可能并不是因為我的睡姿還是滑雪的關系。正所謂三十而立，在而立之年里，自己的責任其實越來越多，再也不是像過去那樣兩袖清風。肩膀上不僅只是自己的包袱，還有必須為自己家庭的一個承擔。再看看，原來自己還在懷里抱著一個小孩子。這實在是任重道遠，我的肩膀又怎麼能跟往常般輕松自在呢？

有時候工作到很疲勞不堪的時候，我總是如小孩子一樣希望上天派一個小天使來搭救我這位迷途小羔羊。很可惜，沒有任何神跡出現在我眼前。我常常看著天空在想究竟我必須等到什麼時候我才等到苦等多年的綠卡。現在，我不會再無語看蒼天了。拿出我的iPhone，看見屏幕上的小家伙，心情再酸也好，我也能吞下一切，乖乖地繼續回去作戰。不知道這是不是小時候學過成語的“忍辱負重”的意思。但是每當我想要卸下我肩膀上的一切時，才發現原來自己肩上的所有對自己其實是如此的重要。就是因為如此重要，才變得如此的沉重。也就是如此沉重，而讓自己無法釋懷，忍不住還是咬著牙根背下去了。越沉重，反而越覺得自己必須繼續扛下去。忍辱負重，用自己的詮釋，就是為了自己珍惜和追求的東西而忍受所有屈辱。

或許“忍辱負重”有點而夸張。只可惜自己的中文已經沒有過去那麼的靈光，實在找不到更加貼切的形容詞。不過，小時候好像還有學過“苦盡甘來”，只是已經忘記了這是怎麼的一回事了。原來，肩上的背包一旦背上了，就沒有那麼容易放下來的。

或許，造物主創造男人之所以讓男人擁有寬闊的臂彎和肩膀，就是為了讓我們能背能拉，就算再重再累，我們的肩膀也必須承托其造物主賦予我們的責任吧。拍拍自己有點酸的肩膀，自己應該要好好舒展舒展，讓我的那個小家伙能舒服地在我懷里甜睡好好準備吧。原來，我肩膀上的酸，有這小家伙來為我減除。怪不得做爸爸的都喜歡把小孩杠在肩上。

我的肩，又有點酸了。

有了你的一切都變得如此美妙。我把你的小手輕輕地放在我的手心里面握住，那種感覺是說不上的美滿。看著一大一小的手，我覺得自己突然變得強大無比。抱著你的時候，我覺得我猶如變身成為超人一樣，有如此強大的使命感，必須要把你這個小不點好好保護，遠離一切的污染。我把你抱在懷里，我又覺得我仿如變回一個平凡之極的平凡人一樣，因為我把你擁在懷里，已經讓我陶醉半天。

我感謝上天造物主，把你健健康康地帶到我們的面前，把一個如此神圣而偉大的使命賜了我，讓平凡的我從此變得如此偉大不平凡，讓已經迷途的我找到了一個比自己更加偉大的奮斗目標。感謝造物主，平凡如我，但是卻讓我擁有一個如此可愛的小寶寶。讓我頓然明白到，有了你，一切原來可以如此美好。其他一切繁瑣的事情皆是過眼雲煙。那個曾經為自己現狀滿腹怒火的我，因為你，而更加從容地面對所有的事情。因為，有了你，我不再是孤單的。有了你，就必須成為一個強大的超人。

我真的覺得我就是超人，一個肩負著護你愛你育你責任的超人。為了你，工作再累再苦，只要想到你淘氣的樣子，我就會渾身是勁。而你也是一個神奇小子。小小的你在媽媽肚子如此努力的成長了這麼長的日子，又如此勇敢地從媽媽體內頑強地爬出來這個世界。現在，還要努力適應這個新新世界。一個生命的誕生真的就如神跡一樣的神奇。而你還讓我重新認識自己，讓我明白到我必須更加堅強，更完美。You complete me. 你讓我必須變得強大無比，你讓我更加懂得什麼叫做愛。

然而，強大如超人，我卻想不出更好的句子來形容做上爸爸的心情。縱然我心情是那麼的澎湃，但是卻找不到任何一個詞語可以來形容這種感覺。反正，有了你，一切都變得更加有意義。我的生命仿佛更加完美。所有所有這些，原來就是因為有了你。

有了你，真好。

反正，不管工作是多是少，我總是覺得過得很辛苦。沒有人理解自己，沒有會幫自己，也沒有人會體諒自己。反正事情做對了，我還是有錯，不夠好；事情做錯了，還是我的錯。面對所有的質問指責，往往有點無可奈何，有理說不清的感覺。而且，環顧四周，各家自掃門前雪，人情冷暖，點滴在心頭。那種寂寞無助的感覺，只能深深呼吸一下，把氣往肚子里吞下去。

我真的發覺自己其實是一個很不圓滑的人。換上是我的一些朋友，他們大概還是能談笑風生。但是，我總是覺得不對的東西，不管這樣都是不對，所以自己不會轉彎。面對不合理的事情時，就會沒有方寸，做不了圓滑。我到今天為止，工作了五年多，還是沒有辦法練成那種百毒不侵的神功。別人如果打我罵我的話，我永遠覺得不忿，想要抵抗，不像那些練有蓋世神功的人一樣，不僅能打不還手，還能笑著說句：“謝謝你打醒我”。我的修為還是停留在幼稚園的階段。

然後我又不夠瀟灑，沒有膽量說一句：“老子不干了”然後瀟灑離去，但是想到要養家糊口，又不得不向現實低頭，更何況自己的status都還沒有搞好，自己就更沒有膽子輕舉妄動了。所以，我都快變成一個忍者了。

也罷，抱怨的話還是短一點好。自己還是往好的方向看好了。明天會更好，永遠還是要展望未來會令人更加開心。自己也不必為一些生活的過客而太過在意，畢竟這些人只是自己生活里的小配角，自己才是主角。還是開心地過自己的生活來到更有意思吧。

只是這些惱人的遭遇，實在是不吐不快。我可不想讓自己一肚子氣無處渲泄，所以還是讓自己發發牢騷舒服點吧。

曲：Christopher Chak
詞：林夕
編：陳珀
監：Alvin Leong 

為何共那又來又往沒情沒趣無情份的竟比你都更頻繁暢聚
為何遇到別人問好為何和你沒有需要花心機講好說話一句
為何若有無聊事幹便寧願上載到電腦早已忘掉怎跟你吹水
為何難得尚能騰空坐在戲院主角自殺你共我竟過倦而進睡

過去共你 (怎麼去比)　哪理會你 (趕得要死)
也愛用整晚說杜琪峰專長揭露命途無常的道理
講破天地　講到自己
不覺迎面太陽已經昇起

只怕無法再有這種情懷
優美得共你同時在這世界
醜惡在於　赤子的胸懷
難敵這紛擾世態　為理想或求生在捱 (該理解)

沒完沒了各有需要把青春賤賣 (怎逛街)
漸行漸遠每天很快淡出得更快 (這宇宙太大)
握手將要安排　原諒我悲觀過界
但血啃在喉中　不吐不快

為何為了別煩著你別防礙你悠然睡去不忍太早太夜回你電
為何大家為求夢想為求上進沒有空檔分擔怎麼跟壓力挑戰
為何為了未來易過便勤力到忘掉共你兜半晚風不需太多錢
為何大家漸明大體再沒有膽不理夜半有沒有緊要事仍見面

過去共你 (怎麼去比)　哪理會你 (趕得要死)
也愛用整晚暢論人家感情最後為何完結的道理
講破天地　講到自己
不覺殘酷太陽已經昇起

只怕無法再有這種情懷
優美得共你同時在這世界
醜惡在於　赤子的胸懷
難敵這紛擾世態　為理想或求生在捱 (該理解)

沒完沒了各有需要把青春賤賣 (怎逛街)
漸行漸遠每天很快淡出得更快 (這宇宙太大)
握手將要安排　原諒我悲觀過界
但血啃在喉中　不吐不快

如何勤勞　便有甚麼出路
令你與我少了幾里漫步
沒能力坐到老　出世需要進步
你我再好也難逃這個軌道

該理解　沒完沒了各有需要把青春賤賣 (怎逛街)
漸行漸遠每天很快淡出得更快 (這宇宙太大)
握手將要安排　原諒我悲觀過界
但血啃在喉中　不吐不快

我也經歷過太多的等待了。試過等待暑假的到來，等待學期的結束，等這等那的，太多了，也多不勝數。等待，其實也并不是意味著被動。現實生活中實在太多事情是在我們掌握之外的，所謂欲速則不達。聽起來，好像有點無奈，然而事實就是如此，有時候某些事情，就只能耐心等候。

當然，等待并不是說什麼也不做，就在那里空等。等待最令人難熬的，也最有藝術的就是如何在等待的過程中依然有所作為，而不是在那里干等。等待的過程往往就是一個努力的過程。在這個過程當中的努力得越多，那麼等待的過程就可能會越短吧。即使有些事情是我們掌握之外，但是怎樣在等待的時候讓自己舒服點，應該也是一種藝術吧。

我想，每個人也害怕等待的那種漫長感覺吧！就像如果你的車子拿去維修，你在外面等待的感覺應該是百無聊賴，但是又沒有辦法不等。那種度日如年的感覺，的確是不容易過。

我過去以為一切都是有捷徑的，不需要什麼等待不等待。但是，我慢慢的發現，原來很多事情就是沒有捷徑這回事。建高樓大廈就是沒有捷徑，就是一定要慢慢打地基，一層一層的建起來。學snowboard滑雪也只能一步一步慢慢學，不容任何偷懶取巧。 太多事情告訴了我，生活很多時候就是要耐心等待。于是，我慢慢學會了等待。我學會寄望未來。縱然自己依然需要等待，但是我知道總有一天，我會等到自己所努力等待的一切。我知道，那一天就叫做明天。明天會更好，明天總是會有更好的事情等著我們的。

有等待，只因有期待。正是我們心目中的這份期待，才能夠讓我們無悔地耐心等候。

小時候媽媽經常在做飯的時候發現沒有調味料，然後總是叫我去樓下的便利店里買糖，鹽，味精之類的東西。我總是樂此不疲，原因其實很簡單，我總是愛偷偷從便利店找給我的零錢里私了一點點零頭來買零食。而我還很狡猾的做好十分完善的計算，只要零錢多久會買，但是如果零錢很少，我就只好忍住，以免東窗事發，被媽媽逮到而斷送以後“中飽私囊”的機會。而且我甚至故意地把這些糖，鹽，味精的價格報高一點，這樣就永遠有足夠的Margin來買自己的零食啦。

因為我家跟便利店很近，為了不讓媽媽發現自己買了零食，所以我每次都不貪心，只會買那些小分量的零食，然後在回家的路上就一口一口地吃。在回到家門前就會剛剛好把零食吃完，就是忘記了自己沒有沒把嘴巴抹干凈而已。雖然路程短，但是很多時候為了不被懷疑很是必須大口大口地吃，往往還沒有吃到味道的時候就要把零食吞下去了。小時候卻沒有覺得可惜，只要想到又吃到一次零食就會滿心歡喜。而這也可能就是我到現在吃東西都是如此的快的原因吧。

說來也奇怪，我有時候也會乖乖地不私吞零錢。但是不私吞的時候我卻總是買錯東西。明明要買味精，我卻買了鹽。明明需要鹽，又總是買了味精。所以我家有時候總是莫名其妙的多了一份味精或者鹽。我還試過為了安全起見，把鹽跟味精一起都買了回家，弄得我媽媽無可奈何。

然而，小時候的我總是因為覺得自己占了便宜又沒有被逮到而暗自得意。現在長大了回想一下才覺得那一定是媽媽故意讓我買零食而已罷了。試想一下，一個媽媽又怎麼會不知道我給回來的零錢少了呢？更何況，媽媽也絕對不可能不知道這些調味料的價錢吧。所以，從第一次開始媽媽應該就知道自己兒子用零錢來買零食的舉動了吧。只是出于憐愛，沒有說出來而已，就當作是賞給我的小費吧。

除了這個事情，我還經常借口要買文具鉛筆向正在睡午覺的爸爸拿錢。老爸呢？睡意正濃的時候竟然被我叫醒要錢，可能要不疑有詐，爽快地把錢給我，甚至叫我自己拿錢就又去睡了。而這些錢，當然最後還是被我吃掉了。那時候的我，買吃的恐怖比買文具更重要吧。而我這個把戲經常用完再用，唯一變的就是上個星期可能說買鉛筆，這個星期換了要買橡皮擦，下星期又變了要買筆記本了。我又再一次洋洋得意，以為自己想到了絕世好計。現在長大了，才明白那其實是自己爸爸對自己的父愛而已。作為一個爸爸，兒子每個星期都會來拿錢去買文具，怎麼不會懷疑的。大概他也知道自己的兒子喜歡吃零食，反正我也不是做什麼壞事，就裝模作樣地讓我順手牽羊而已。

話雖如此，我還真佩服自己為了吃零食的那種努力精神呢。至于爸爸媽媽是不是真的創造機會給我買零食吃，這個就不得而知了。大概這個就只有他們兩個人心里有數而已。不過出于疼愛自己兒女的心，就算怎樣，父母親應該也會故裝糊涂吧。當我真正做了爸爸以後，大概也會如此糊涂吧！

我很大男人，不管是自己的另一半還是自己的家人，我都希望自己可以有很多錢，為他們提供最好的，讓他們可以舒舒服服的享受生活。但是事與愿違，只能怪自己能力有限，現實生活中我沒有辦法讓他們享受生活。既然我沒有辦法用錢為他們買幸福，就只能用自己的勞力為自己的另一半好好貢獻一下力量吧。晚上做過飯就是我現在最能做到的事情了。所以，縱然有時候覺得很累，自己還是愿意做上自己的菜讓Kelly嘗嘗飯來張口的感覺。原來快樂并不一定要用錢才能購買得到。自己動手做做也能在咸魚白菜里面找到幸福快樂的感覺。

我在想，如果自己只是做了幾個月的廚師，雙手已經滲滿了蒜頭的味道，那麼當年Kelly天天做飯，媽媽做了幾十年的飯的話，豈不是就更加厲害？反正我的手經受得住蒜頭的味道，就讓我的雙手繼續充滿蒜頭的味道來換取那種有成就感的幸福味道吧。

經常有些電影講述現代人時光倒流回到古代生活。我想我肯定是做不來的。試想想，沒有iPhone, 沒有iPod，沒有電視，沒有電腦上網，這生活該是多麼無聊啊。習慣了現代通信科技的現代人，若是回到古代的話，一定不可能適應吧。不過，話說回來，現代科技的確為人類的生活，工作帶來很多的方便，也大大縮短了人與人之間的距離呢。就是Email這個發明就把人與人之間的通信來了個天翻地覆的轉變了。

我幾乎已經忘記了上次跟別人通過郵遞寫信的方式通信是什麼時候了。我幾乎以為那是遙遠的石器時代了。還記得過去跟別人通信，寫了一封信還要去郵局寄，寄了幾天之後別人才會收到。別人看完以後回信又要等上好幾天。如果跟外地或者外國的人寫信就等上更長的時間了。現在，一封email竟然就可以立刻收到。嫌麻煩的話，還可以用MSN即使聊天。這些事情，過去恐怕只能是天方夜譚吧。我還記得，當年初到美國的時候，我就特別感謝Email和ICQ這兩種技術的發明者。如果不是這樣，我要跟家人聊天可能要等上好幾個星期才能看上一封信了。真難想像過去電訊技術沒有那麼發達的時候，那些離開家鄉的人想家時事怎麼熬過來的。等上一個月，才能開到一封沒有聲音沒有圖像的書信，那種心情會是什麼呢？

只是有得必有失。科技的確是發達了，手機，電腦什麼都有了。找一個人的話，只有用手機通上就可以了。但是，偏偏這樣生活卻好像被這些東西綁綁的緊緊的。去到哪里，別人都可以找到你來煩你。你實在覺得忍受不住了，不看這些人的email。沒關系，Email不看，就打電話來直接找。電話不聽，沒有問題。還可以發電話短信來追蹤。連番的追蹤，生活就是這樣被這些東西變得更加的煩。私人時間也因為這樣手機，email之類的東西而全部銷耗掉了。

當然，現代科技帶來的影響還是正面的多。只是生活過分依賴了這些東西好像反而不好。其實，過去沒有這些手機，電腦的日子不還是一樣的那麼開心舒服嗎？現代科技的確把人與人之間的距離拉近了，但是并沒有把人與人之間的隔膜打破。有些人沉迷網上聊天，但是竟然在現實生活中的時候卻不懂得跟別人溝通。這不是一個很可悲的一個反差嗎？

希望我可以很快再次上網。但是我也會好好在這些天里好好享受一下沒有網絡的生活。畢竟，生活里有很多事情并不需要網絡和電腦才能做到。很多樂趣，是不需要任何電腦器材就能找到的。

或許，正如我爸爸跟我講的一樣，我不能用常理來解釋這個公司所作的一切。就只能“咕嚕”一下，把這口悶氣吞下去吧。小不忍，則亂大謀。而且，我還是相信：what goes around comes around – 風水輪流轉，凡事總會有因果報應的。

或許，我應該還是心存感激吧。因為竟然有人如此費煞思量地給我這麼一個加薪。老實講，能想到只加$75這個主意的人也還是有做過一點思考的。為甚麼不是70或者79呢？所以這里面肯定就是有一定的原因。也許是$1000的加薪的話，用在我這種勤奮工作的人身上實在浪費，因為我就算不加薪還是一樣地像牛一樣的做，也不會有任何怨言。但是如果不加呢，好像說不過去，因為別人一加就是加好幾千，所以隨便給$75就好了。但$75其實是無關痛癢，餓不到你，也不能讓你溫飽，而且隨便就能做到。所以，我真是要謝謝公司對我的照顧。我會好好銘記在心的。

就為了這$75，我一定會好好努力。但愿我可以很快就可以找到好的發展機會，讓我能吐氣揚眉，也能讓這個體貼的公司省下這$75。這樣的$75，就省省吧。